自从5.12四川汶川地震发生后，各种媒体铺天盖地的报道随之而来，关注四川关注赈灾关注救人成为我们每天的重心，朋友见面第一句话就是“捐了么？”。

  血浓于水，同是中华儿女同是炎黄子孙，我们的同胞在遭受着巨大的痛苦与灾难，而我们能为他们做点什么呢？最直接的就是捐款捐物，为他们提供最需要的食物水和御寒的帐篷和衣物；卷起我们的袖子伸出我们有力的臂膀，献出我们的鲜血，让我们温暖的血液为他们撑起生命的支柱。切实 帮助他们度过最难过的关口才是同胞最应该做的。

  那么，今天你捐了么？你献了么？

  似乎很多事情不切实的发生在我们身边，我们就感受不到它有多真实，多残酷 ，比如癌症、比如白血病。

  然而一旦发生了，我们又是多么的难以承受。我们不能接受和我们相处了四年的同窗正在承受这样的痛苦，我们不能接受花样的年龄在疾病的折磨下枯萎，我们不能接受如此真实的痛与恐惧。

  现在我们能做的又是什么呢？

  尽自己微薄的力量为其捐有限的钱；

  尽自己有限的力量把这件事让更多的好心人知道，期盼社会的大爱能为其募集到更多的资金来拯救花样的生命。

转：

http://www.openlab.net.cn/forums/threads/1025813.aspx#1025813

        当我们正沐浴在温暖的阳光下，享受着健康快乐的生活的时候，您可曾知道，就在我们的身边，我们的校友陈志胜同学却正与急性白血病作着坚决的斗争。她虽然有顽强的意志，有战胜病魔的决心，但由于经济原因，前期化疗20万元的巨额医疗费用，让她和她的家庭无法承担。

        陈志胜，女，25岁，西北工业大学2006届人文与经法学院国贸专业学生，家住安徽宣城泾县。本是天之骄子，大学刚刚毕业，正是她展翼试飞的时候，可就在这时候，被确诊为急性白血病，一个与二十几岁的年轻人，一个前途无量的大学毕业生极不相称的字眼。

        她农村家庭出身，近20年的求学路早就花干了家里的所有积蓄，更何谈那20多万的手术费......因为大学已毕业，所以人身保险已失效，可也因为刚刚毕业工作还没有稳定下来，所以医疗保险也没法救她，朋友都是和她一样刚刚走出镶牙塔在为工作奔波，所以募捐是唯一一条也是最后一条路了......

        同学们，请献出你的爱心吧，一块钱，一毛钱一分钱都是力量，她可以活着可以好好的活着，她可以用从此之后更加珍贵的生命来回报社会，回报曾拉过她一把的你们。只要你节约一支冰棍，少搭一次车，她就能活者，用一颗感恩的心活着啊，同学们，快来献出你的爱心吧，谢谢所有的好心人！！！

捐助帐号：

建行: 4367 4212 1456 4385 653  (陈志胜)

工行: 6222 0210 0100 9835 478  (陈志胜)  中国工商银行上海分行证券大厦支行

中行: 6013 8208 0007 2999 624 (陈志胜)   中国银行上海分行淮海中路第二支行

农行: 6228 4800 3034 1413 414 (陈志胜)   中国农业银行上海分行静安支行

招行: 6225 8821 1771 0985       (陈志胜)   招商银行上海分行广场支行

邮政: 6221882900021894712    (陈志胜)   上海市人民公园储蓄所

支付宝:chenzhisheng2008@gmail.com  (陈志胜)

捐款之后 请短信通知 13472864255

若做好事不留名 没法发短信的 我们视为匿名

   谢谢！    

  二十五是个分界线吧：女人二十五就要开始用眼霜了，延缓眼角纹的出现；二十五完了就是二十六七马上就是三十呀，三十的女人就要算是老女人了吧，真可怕。看来数学上这个四舍五入还是有科学道理的。

  现在老哥结婚了，一大堆眼睛都把目光转到我这里了，天，愈发感觉，岁月不饶人哪，老娘也到了待嫁的年龄了，再不着急可能就是要被逼嫁了——我可不敢挡着妹妹的道呀，我不结婚，她也结不了。我要抓紧了，争取三十之前把自己卖了，不用太高的价钱，别让老爸老妈赔太惨就行。

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  周一，下了北京今冬的第一场雪。

  雪不是很大，也没有下很久，但确实给了怕冷却喜欢雪的我一丝安慰——毕竟，冬天还是有雪的，她并不是只有寒冷。

  雪，是我对冬天的唯一盼望。

   我更喜欢雪白的，一大片一大片的，雪花纷纷落下，能很快给大地给树木给房屋披上一层洁白的外衣，整个城市都是白的，纯净的，很美，可以假装自己是在大自然里，没有任何污染清新的大自然里。

  我开始期待第二场雪的到来，期待大雪压松枝场景的出现，那样我就可以去打雪仗滚雪球堆雪人，甚至在雪里面打滚。

  到时我一定要拍很多雪的照片，因为我怕，以后的城市不再下雪，那样的话，我至少有照片作证，告诉我的后代，雪景是多么的漂亮，虽然我不能让他们感受到雪是多么的柔软多么的清凉。

  刚看完《命运呼叫转移》。

  本想着是看一部喜剧片调节一下心情，但事与愿违，看完后倒是沉重起来睡不着了。

  对最后一节最有感触。大人们在后悔时才想起“狼来了”的故事，但小朋友一句话“这个故事我早就听过了”重重的敲在我们心上，我们何尝不是在很小的时候就熟知这个故事了呢？但我们却依然在重复着“狼来了”中那个孩子的悲剧。

  很多道理，我们都很懂，让我们拿来去教育孩子，我们可以将其分析的及极透彻，但我们的实践又是怎样呢？！

  人生来就是矛盾体吧。

  我曾对你说：你不要我了，你否定了这句话

  但现在的我是真的没人要了：（

  他们给了我一个短暂相逢，在我还没开始享受这相逢带给我的幸福的时候，走了。

  我想从你那里获得安慰，但你却奔向另一个方向

  昨晚很奇怪，梦见了高中的某人，还在梦里面牵手了，觉得奇怪的是我们很久没有联系连他现在在哪我都不清楚，所以能梦见是很稀奇。文子说是因为羡慕朋友们都成双成对所以才会做这种梦的。再有一点原因可能是我最近都在听他曾经很喜欢的一首歌：杜德伟-跟着我一辈子

放慢了速度
才恍然顿悟
最亮的演出
是你的投入
彷佛我的一举一动
你都会在乎
我快乐你满足
原谅我疏忽了
你的感触
细心的包容著
我的迷糊
无论爱出现在何时或停在何处你总是义无反顾
坚持做我的影子
跟著我一辈子
任时光飞逝永无休止
像青春在你手中一文不值
说这是你唯一爱我的方式
坚持做我的影子
陪著我一辈子
分享我所有的酸甜苦
用时间换取你微薄的幸福
一直到真心刻骨无尽的付出

   第一：北京的第一场雪快点到来吧

  第二：元旦到来，哥哥结婚就可以真正参加一次婚礼了，嘿嘿，还能收礼金

  第三：赶快过年吧，哈哈，据说可以放两个星期的假呢，我要回家，我要回家。

  其实，最近还是有些东西想写的，但出于这种那种的原因也没能写成。今天终于能坐下来（窝着）想写点什么了，又不知该从何说起了，唉，脑子的木乱了。

 说说偶的近况吧，只能总体概括为还行吧。具体不太想在这里讲了，总有些朋友有事没事来这里晃一圈，不想让他们看到又来问东问西的，麻烦。当然知道他们是关心我了：）就是因为这样，所以才不想他们担心的。只是想告诉大家，簌簌现在混的虽说不上好的很，但，她在进步，而且心态还不错，心情也不错。

亲爱的们：

  我是舍长呀。

  今天在家没事看邮箱忽然看见有11.413这个联系人才忽然想起来我们还有这个公共邮箱，而且好久没用了。随便进来看看，又勾起好多回忆。

  上上周吧，偶回了趟西安，去办二代身份证了，照了个相，在学校里混了两天，基本上也没见什么人，就见了以前在外面混的那几个狐朋狗友。大学同学么，就和赵静还有她男朋友一起吃了个饭，王巍不在西安，其他在那边的人我也不太熟了，就也没联系。两三天就匆匆结束了西安之行。

  11舍搬空了，像班长她们这批研究生搬进了工行所在那片宿舍楼那里，具体几舍一下子记不起来了。在文子宿舍混了两天，又体验了一下宿舍生活，还挺熟悉的，只是可能已经快不太能适应那种生活方式了。

  去了四食堂，变成一个很小资的地方了，可以在那边喝点东西大家聊天打牌上网什么的，环境还不错，就是提供的饭菜嘛，貌似很高级，但味道上嘛，哈哈~~~就不敢恭维了。

  那段时间肠胃不太好，所以在西安也没敢大吃特吃，还挺不过瘾的，小小遗憾呀。

  最后八卦一下，我的下铺，好像和某人分手了，嘿嘿，仅供内部交流，敬请不要广而告之。

  最近想了很多，关于前途。

  想去考研读研学习了。

  一来，很直接的一个刺激——周围的同学似乎都是研究生了，包括我那三个死党。差距在逐渐显现出来，至少是在学历和心理感觉上。

  二来，自己现在的工作也不太如意，或者说是，太不如意。

  三者，自己差的东西太多了。不管是知识上还是见识上。

  蚊子支持，只是让我想清楚向往那个方向走，有计划性的去读研。读书是在为既定的目标做准备，而不应该是一种对现实的逃避，每一天都要很充实的过。话，都是对的。是要想清楚的，但是，想的和做的真的是两码事。

  满心期待十一可以回家做个调整，调整好自己的心态和情绪，回来后精神百倍重新出发，然而事与愿违。

  先不说心情的调整，只说补觉都未能如愿，睡在新床上，完全没有熟悉的味道和感觉，根本就睡不踏实，早上连懒觉都睡不成。sister-in-law的到来，让我依然要使自己保持在一种提着精神应付人的状态，好辛苦，并不比在银行应付客户轻松，所以，我的计划完全被打乱。

  回来的我状况非但没有什么改变，反而给自己增加了新的问题，这一切使得我想逃。想找个诉说的人吧，某人心里承受能力差，又处于非常时期，不能给他说；某人远在他乡，也是处于人生转折点上，也不好骚扰；某人已不是本人专属，骚扰起来有了顾忌。但要把自己憋死也不是大家愿意看到的结果，总得找个撒气的口吧，我的心理医生，似乎是最佳选择。可是，他，唉……

  回家，回自己的家，回有父母在才称之为家的家。

  最近真的是挺惨的，用这个词还算挺合适的吧。

  各方面压力大不说，随之而来的坏心情让我毫无招架之力。似乎只有在和心理医生在一起的时候才能勉强控制的住自己，才能看上去正常些，因为似乎只有心理医生才能理解我、耐心听我发泄情绪。

  本来有些事情平常是可以忍下，可以不做的那么不好的，但现在总是忍不住爆发。走在大街上还常会想象被车撞死的感觉，似乎那样就可以逃避可以解脱。

  以前的考研对自己是很有压力的一件事，总有情绪不满被压抑，时不时就会爆发，但现在的情况似乎不同。以前只要有了那个氛围：见到某人或听到某人的声音，眼泪就会不自主的往下掉，然后大哭一场，心情就会轻松很多，又有精神投入新的战斗。但现在，想哭却哭不出来，不知道是不是自己还没有被压到最底层，只有到那个点上才会爆发才会反弹才会有个新的开始。抑或，依某人所言，是我抗压能力有所增长？

  依然会记得，中学古文里面一句话，原句不记得了，只是记得大概意思：人在外面受了伤不如意的时候，总是会想到回家，回到父母身边，那是一个永久温馨的避风港。现在的我，就是这样，只想回家，只有到了家，才能卸下武装，轻松些，；只有到了家，才不用去想如何对不喜欢的人笑脸相迎；只有到了家，才不用考虑什么客户什么领导，才不用去为了工作去学习如何违心的送礼如何假意的问候……家真的是一个好地方。

  周六跑一天，周日再去爬长城，相当于周末完全没有休息，明知道这样安排是一件非常辛苦的事情，但仍然决定要去，原因很简单——耗尽自己的体力，发泄一下。

  最近应该算是比较郁闷吧，工作生活没什么顺心的，连股票都是绿的，所以就非常想找个途径发泄一下，去司马台是一个不错的选择。一来是来京一年多了还没去过长城，二来是去年毕业以来好像就没出去玩过了，快憋死我了。

  一天下来，体力还真是消耗的不小，主要还是因为长久没锻炼了，胳膊腿都要生锈了，告诉自己回来一定要抽时间去活动，比如，去游个泳。突然特别想去游泳，自己分析原因——游泳消耗体力大，可以耗尽自己的精力和体力，让自己没时间去胡思乱想，顺便还能锻炼身体和减肥，一举两得。

  明天就去买泳衣。